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普通に失恋すぎて鬱だと思って病んだけど、プリズンブレイクの沼で回避してる。お前、ずっと失恋してない？救いになるものなんて自分しかないよな結局。パチンコに負けても、仕事辞めてニートでも、私が私を生かしていかなきゃいけないし。他人を思う前に自分を愛せ。infpは自己肯定感低くて自己愛高いみたいなこと言う。そんなの知らないけど分かる。お前は自分のこと周りと比べずに愛してればいいよ。自分大好き自己中でいて。

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相変わらず自分に似てる人を好きになる 。自分がもうひとり居たらいいのにな と思う気持ちと自分みたいなのがもひとりも居たらキモすぎるだろと思うところが半分半分。

少し前に1年振りくらいに元彼に会った。相変わらず部屋は汚くて安心した。部屋を物色してたら、私が貸した本があった。あれ、返して貰ったよな〜とか思いながら見てたら「それ、良すぎて買っちゃたんだよね。」と話す。なんとも言えない感情になった。本棚に目を戻すと見覚えのある本があった。i(西加奈子)だった。私の救いの本。やっぱりお前と私はどこまでも感覚が似てるのか、と思ったりした。

元彼と会った後、親友の家に泊まった。同じように本棚を物色していると、またiがあって、こいつもか！と思った。たしかに著名な本だしあっても不思議じゃないけど、自分と同じ感覚でいる人が周りにいると嬉しくなるな。

同じものを読んだり、観たり、聴いたり。それをどう感じ取っているのかな。今度聞いてみようね。

 

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またまたまたブログを開いたら1年経過の巻。新社会人1年終わり、退職して転職活動という名のニートしてます。1年間超やなことばっかりだったな半分と退職したのはお前の甘えだろ半分。でもたのしくない人生やだもんね、で踏み切った。ずるいな  辞めてからほんと思う  社会人すごい、働くってすごい、皆偉すぎる

かくいうわいは働かない生活の楽しさと焦燥感噛み締めて生きてます  この1年、自分の中の変化についてけなかった  趣味とか友だちと遊ぶのもやになって、自責でどうにかなりそになりながらクソ日々を繰り返して  なんで生きてんだっけ！楽しむためです(デカ声……)って思考になるのに時間がかかったりして辛かった  今は辛いを言えて良かったなと思う 

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大好きだった人と別れた。振り返るとまだ泣いてしまうのでもう少し自分のことを待ってあげようと思う。

久しぶりにブログを見返していたら丁度2年前も同じように別れていたのが少しおかしかった。もう、あれから2年経つんだなと振り返る。

来年度、あと10日程でわたしは社会人になる。大学生が終わる。短すぎると思ったりしたけど、振り返ると長くて重い日常だったなと思う。

社会人になること、本当にこわくて毎日漠然とした不安があるけど、毎日を送ってけるようになろうね、適当にがんばっていこうね。

？

私は昔より確実に自分の首を絞めるように、自己肯定感が低くなった。人のことを妬むようになったと思うし、自分のことも同時に許せなくなった。多分過去の自分のことも妬んでる。どうしたらいいのか分からなくなっていて、時々大泣きしてしまう。そのうち、友だちにも八つ当たりしてしまいそうで怖い。気づかない内にしているかもしれない。本当に怖い、嫌だ。

でも、こんな風に思うようになった理由が分からない。どうしたらいいのか、考えても出てこない。

昔みたいに、綺麗事ばかり望んで生きていたい。自分のことを大好きな私でいたかった。最近は昔みたいに、という望みばかりだ。

踏ん張って雑草みたいな生命力で生きていきたい。